Про любовь и нелюбовь

Или как отличить проявления насилия от проявлений любви

Я задумала написать эту статью специально для многих, кто обращался ко мне за помощью в попытке разобраться с непростыми отношениями со своими вторыми половинами, родителями, близкими родственниками и друзьями и не может сделать это. Что не так с этими отношениями? Клиенты приходят с запросом, что им плохо, дискомфортно, они теряют массу сил и энергии, но почему-то не могут все это завершить.

Вот, например, вспоминаю историю уже почти десятилетней давности. По ее итогам я написала свою статью «В капкане у паука».  Уже на первой встрече клиентка сообщила мне, что выбрала обратиться именно ко мне не по рекомендации, не из-за того, что прочла одну из моих статей, а потому что я работала в том же месте, где находился салон красоты, который она посещает. «Почему так?», – спросила я, на что получила ответ, что в ее телефон встроена программа слежения, благодаря которой ее мужчина может следить за всеми ее перемещениями. «Это потому, что он очень любит меня и очень обо мне беспокоится», – сказала тогда она. «А как вам жить с этим?», -спросила я. «Вот поэтому я и пришла», – ответила она. Чем все это закончилось, вы можете узнать из статьи, а мы пойдем дальше.

Итак, обратим внимание на фразы: «он просто очень любит меня, сильно ревнует и поэтому бьет», «она постоянно меня контролирует, не дает самостоятельно шагу ступить, но когда я говорю ей об этом, она отвечает, что любит и беспокоится», «он изводит меня своими придирками и подозрениями, но каждый раз, когда я пытаюсь завершить наши отношения, он бросается в ноги и кричит, что умрет без меня», «мне никогда не нравилась юриспруденция, я вообще хотел стать врачом, но родители настояли, чтобы я поступил в юридический…Но они очень меня любят и хотели как лучше», «мой муж не пускает меня учиться, получать второе высшее… А свекровь сообщила, что все это потому, что он любит меня и боится потерять»,       «друг постоянно подкалывает меня, а когда я обижаюсь, говорит, что я не понимаю его шуток,  он ничего обидного не имел в виду, он же меня любит».

Под эгидой слова «любовь» порой совершаются самые страшные преступления. Педофилы насилуют детей и довольно часто на следствии потом рассказывают, что нежно любили их. Женщин избивают до полусмерти, а порой и того хуже, многочисленные ужасные примеры этого вы легко можете найти в ежедневной криминальной хронике. Мужчинам закатывают страшные скандалы с выяснениями отношений, потому что «ревную и люблю».  Под этим же соусом часто преподносится неуважение, навязывание своего мнения и выборов, унижение достоинства, а также прямые и завуалированные издевательства.

И здесь хорошо бы разобраться, что же такое эта самая любовь. Приведу вам один небольшой пример для начала. Представьте себя рыбкой).  Вы плаваете в водоеме, живете свою рыбью жизнь, пока вас не вылавливает рыбак. Он очень рад встрече с вами, потому что вы его любимый сорт рыбы. Он разделывает вас, рыбку, жарит на костре и с удовольствием ест. Любовь ли это для вас? Что за дурацкий вопрос, спросите вы, конечно нет! Но если мы спросим рыбака, любит ли он вас, рыбку, он сходу ответит: «да, очень!»  То есть, под словом «любовь» одна и другая сторона подразумевает совершенно разные значения. В одном случае это насилие. Во втором – влечение.

Огромной проблемой русского языка, да и культуры в целом, является именно это неразличение оттенков, вносящее колоссальную путаницу в головы и жизни. Но если немного вникнуть в историю России, возможно, станет больше понятно, почему так случилось.

Итак, разговаривая о ситуации, где один человек, испытывая влечение к другому, использует его как объект, то есть, пытается удовлетворить при его помощи какие-то свои потребности, совершенно при этом не учитывая, есть ли у  этого другого, объекта его влечения  желание, готовность, время, силы и другие ресурсы, мы никак не можем назвать подобное отношение ни любовью, ни проявлением любви. Это чистый, незамутненный эгоизм, стремление сделать хорошо себе, но это не любовь к другому. Я люблю рыбку, потому что мне ее вкусно кушать. Рыбка как живое существо со всеми своими желаниями и потребностями меня не интересует. И парадокс в том, что если вы любите рыбку именно как живое существо (например, она живет в вашем доме в аквариуме), вы никогда не сделаете ей больно. Здесь, конечно, кто-то заметит, что даже про рыбку в аквариуме не совсем удачный пример, так как она не свободна от наших выборов. Соглашусь с вами, но даже этот пример показывает, что чем больше мы видим другого как средоточие жизни, того, что отлично от нас и не принадлежит нам, но в контакте с чем мы можем быть и взаимодействовать, тем больше мы можем говорить о таком понятии как любовь. То есть, любовь возможна лишь там, где мы признаем, принимаем и, самое главное, уважаем: отдельность другого, его отличия от нас, право на собственную жизнь и выборы.

Далеко не всегда это просто сделать, особенно, если в собственной жизни человек имел много детских травм, эпизодов неуважения и унижения, если его самого использовали как объект. Зачастую огромной проблемой многих насильников (абьюзеров) является полное непонимание того, как можно «нормально» проявлять свою любовь к другому.

И вот именно в этой зоне мы можем отличить «насильника поневоле» от социопата. Первые готовы менять свое поведение и предпринимают для этого реальные шаги. Очень часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда люди обращаются с запросами «я ударил своего ребенка, я в ужасе, как мне себя остановить?», «я очень ревнив и раздражителен, помогите мне исправить это», «я закатываю скандалы на пустом месте и нуждаюсь в профессиональной помощи, чтобы измениться».

Вторые не видят проблемы в том, что делают, не испытывают никаких угрызений совести, а самое главное и важное – не осуществляют никаких попыток к тому, чтобы измениться, а если есть угроза наказания, ищут способы, как скрыть свои деяния от других и общества. Кстати, к этому типу относится так называемый «насильник- плакальщик», который каждый раз после очередного скандала, избиения, любого другого акта насилия просит прощения и клянется больше этого не делать, но проходит какое-то время, и он все повторяет. Но плакальщиками сразу не становятся. Если жертва насилия молчит и не проясняет поведение своего партнера или партнерши после того, как получила синяк на лице, такой тип с огромной вероятностью тоже не станет объясняться после содеянного. Каким будет поведение не-социопата? Человек, который, к примеру обнаружил, что он становится очень агрессивным в семье после второго бокала вина, больше не будет пить.  Или человек, сорвавшийся на другого в аффекте, сделает все необходимое, чтобы загладить свою вину и изменить свое поведение. И все, других вариантов нет.

Следующий очень важный вопрос – почему многие жертвы насилия продолжают терпеть подобное отношение к себе? И вот именно здесь можно поговорить поподробнее о детстве. Если человека сызмальства обижали, не уважали, оскорбляли, в дальнейшем, у него могут возникнуть следующие проблемы:

Первое и самое страшное – убеждение, что именно такое обращение любовью и является. Более того, если в семье одновременно игнорировали ребенка и замечали его только тогда, когда он что-то сделал «не так», он может бессознательно воспринять такое поведение как руководство к действию. Выражаться это будет в том, чтобы находить себе холодных и равнодушных партнеров (это очень легко, ведь они будут как мама или папа) и своими поступками провоцировать их «внимание». И обычно, поступков то нужно очень мало. Может быть достаточно просто забыть постирать рубашку любимого или купить не тот сорт колбасы, и все, скандал обеспечен.

Либо человек может даже не понимать, какое обращение с ним является серьезным нарушением его комфорта и границ. Например, женщина, которой уже за тридцать, самостоятельно зарабатывающая и живущая при этом с матерью. Мать регулярно «заглядывает» к ней в сумки, в личную переписку на телефоне, смотрит ее почту, отчеты о ее расходах и т. д. На вопрос «как же так?» Отвечает «а что такого?» Но и я не сдаюсь, задаю следующий: «а насколько тебе комфортно с этим жить?». «Не очень комфортно», отвечает женщина. «Более того, меня все это уже порядком измучило… Но она же мать…»

В особой зоне риска находятся люди, над которыми издевались не физически, а эмоционально. Например, мать, перестающая общаться со своим ребенком на несколько дней, потому что он получил не пятерку, а другую оценку в школе. И часто это без объяснения причин, мол «ты сам должен понимать». В дальнейшем человек может воспринимать такое поведение, как знак того, что он совершил что-то плохое, а не как сигнал, что он стал контейнером для чужого аффекта. И даже придя на прием к психологу, человек не сразу понимает, в чем проблема. «Ну ведь я правда подвел…» Ок, подвел, но если это так, в норме другой предъявляет свои претензии, объясняя тем самым собственное поведение, например: «я очень сейчас на тебя зла, обиделась, потому что ты сделал/а вот это, поэтому мне нужно отойти и побыть одной, помолчать, например». Но игнорирование другого без объявления причин является проявлением пассивной агрессии по отношению к нему.

Такая же ситуация случается с шутками, которые могут очень обижать человека и даже унижать его. Хорошо, если он сразу понимает, в чем проблема, но, если подобное поведение было нормой в семье или школе, оно может восприниматься как норма, что, однако, не отменяет страданий и негативных чувств. При этом можно даже не осознавать, почему так портится настроение после общения в подобном стиле.

То есть, у человека полностью искажено понимание относительно самого себя и собственного благополучия, видение, что такое хорошо, а что такое плохо. Но организм можно обмануть лишь до определенной степени и даже несмотря на психологические защиты, такие как слияние, вытеснение, рационализация, расщепление и т. д. он все равно будет ощущать, что что-то идет не так и ему больно. Но убеждения и опыт говорят: «Все нормально! Это любовь! По-другому не будет!» А также коронное «ты не достоин большего!» И внутри происходит сильнейший внутренний конфликт, втягивающий огромные ресурсы организма.

Плюс ко всему, в результате подобного обращения у ребенка формируется жесточайший внутренний критик, по сути, являющийся отражением отношения к нему со стороны заботящихся о нем взрослых. Спасибо нейрофизиологу Джакомо Ризоллати и его открытию зеркальных нейронов, благодаря которым теперь мы понимаем, каким именно образом человек усваивает информацию. По сути, наши нейроны копируют все то, что мы видим во внешнем мире в собственные нейронные сети. И если к вам относились в детстве как к «любимому, прекрасному ребенку», ваш внутренний Критик – а внутренний Критик — это система контроля, проявляющаяся в анализе, оценке того, что делает человек. Часто выражается посредством внутреннего голоса – будет примерно таким же, даже если он и возьмется вас критиковать, но делать он это будет с вами, как с «любимым и прекрасным». А если вам говорили «тварь, бестолочь и т. д.», точно так же будет вести себя и ваш Критик. И это тоже становится одной из причин для позволения насилия над собой.  Имея «Критика -насильника» внутри, довольно трудно распознать насильника вовне, потому что насилие уже стало нормой.

Еще одной причиной допущения насилия являются сдвинутые зоны ответственности. «Это ты меня довела» «ну я же тебя так люблю» «это потому, что я сильно переживаю за тебя», «ты доводишь маму до инфаркта» – у всех этих выражений один посыл, а суть его проста: это ты управляешь моим поведением, власть надо мной в твоих руках, ты за все отвечаешь, а я только вовлекаюсь».

В этом месте предлагаю вернуться к нашей рыбке и представить, как рыбак, давя слезы, поедает ее приговаривая: «ну вот не хотел же есть, не хотел… но ты так меня заманила, так вовлекла… и я поддался твоему влечению…» Смешно, правда? Рыбка всемогущая получается. В этом месте мы имеем логический перевертыш. Насилие над тобой осуществляю я, но вся власть в твоих руках. А я просто поддаюсь влечению, исходящему, правильно, от тебя. То есть ты большая и сильная, а я маленький и слабый.

Так любят говорить люди, страдающие алкоголизмом или другими зависимостями, так любят говорить насильники всех мастей. Такая ментальная конструкция нужна лишь для того, чтобы не присваивать себе ответственность за себя, свои действия, выборы, реакции. За свою жизнь. По сути, это позиция ребенка до 3х лет, с той лишь разницей, что для ребенка она нормальна, естественна и регулируется родительским управлением.

Но когда взрослый человек осознанно или неосознанно настаивает на этом, это уже является претензией на то, чтобы во взрослом мире ездить бесплатно или по льготному детскому билету. Если жертва насилия принимает подобную позицию, верит ей, формируется так называемый «стокгольмский синдром», ситуация, когда жертва оправдывает насильника и снимает с него ответственность за то, что он делает, забирая ее себе (это я во всем виноват/а) или отдавая другим: общество, политики, люди вокруг плохие, поэтому он такой.

Поэтому такое огромное значение в работе с подобными случаями придается распределению ответственности.

И в завершение, короткая инструкция для того, чтобы быстрее отличать любовь от нелюбви.

1.    Поработайте со своими убеждениями на предмет того, что такое хорошо и что такое плохо, как с человеком можно обращаться и как нельзя. В общем, касательно всех людей.

2.    Прочитайте все, что вы написали и скажите себе, что вы один из этих людей и с вами нужно обращаться точно также.

3.    Если вам говорят, что вас любят, но при этом вам делают плохо, это не любовь, помните об этом.

4.    Учитесь разговаривать с другими о своих желаниях, потребностях и дискомфорте. Если они вас слышат и меняются, отлично, значит вы просто не выставили правильные границы. Если нет, возможно, речь идет о насилии.

5.    Если вы разговаривали, просили, уходили, но это не помогло, не оставайтесь в одиночестве, обращайтесь за профессиональной помощью. Рассказывайте о своей ситуации поддерживающим вас друзьям, близким, идите к психологу, идите в правоохранительные органы. Помните, что терпя насильника, вы раскручиваете маховик и его личных проблем.

6.    Последнее и самое главное. Учитесь любить себя. Меня часто спрашивают, что это такое. Представьте человека, который относится к вам наилучшим образом. Как это будет? Как он будет заботиться о вас, защищать вас, беречь вас? Как он будет разговаривать с вами, спорить с вами, высказывать вам свою критику? Я напоминаю, что речь идет о человеке, любовь которого вы чувствуете постоянно  и от общения с которым вам становится хорошо )

7.    Представили? Поздравляю, у вас есть руководство к действию по отношению к самому себе. Пользуйтесь им!

Хорошей и счастливой вам жизни, а также настоящей любви.

Ваш психолог, Александра Алексеева.