В капкане у паука

Написать эту статью меня побудила история одной моей клиентки, которая, к сожалению, окончилась очень плохо.

Я хотела бы рассказать об отношениях, которые могут уничтожить человека, как личность.

Эта история про то, как один человек при помощи манипуляций, угроз, нравоучений, запугиваний и задабривания полностью подчиняет себе другого человека.

Такая история очень часто происходит в парах «родитель – ребенок», где родитель, пользуясь своей властью и авторитетом, лишает своего ребенка его собственной жизни.

Эта история довольно распространена в кругах богатых людей, где, например, мужчина, успешный бизнесмен, заводит себе пассию – неважно, любовницу ли, жену ли – и полностью, без остатка, лишает ее собственного стержня, поэтапно низводя ее от уровня «спутница жизни» к уровням «домашнее животное», затем «мебель в доме», а затем «бесполезная вещь, которую нужно выбросить». Здесь важно подчеркнуть, что подобное случается не только с женщинами, но и наоборот. Главной, отличительной предпосылкой для подобных отношений служит наличие большей, чем у другого, власти и силы.

Итак, представьте себе. Вы молодая, красивая девушка в самом расцвете сил, с большими надеждами на будущее. Вы пользуетесь успехом у мужчин, вам часто предлагают любовь, дружбу, многие надеются на ваше внимание. Вы учитесь или уже работаете. У вас есть любимые развлечения, любимые подруги, много хорошего в жизни. Конечно, проблемы тоже есть. У кого их нет? Возможно, вы мечтаете о большой и чистой любви. Но не с каким-то там… а с настоящим. С Рыцарем. С тем, кто придет, спасет, осчастливит.

И вот такой рыцарь приходит. У него много денег, он, как правило, старше, опытнее и умнее вас. Но не обязательно. Возможно, он просто наглее и самоувереннее. Тоже подходит. И он пленяется вами. Так сильно пленяется, что предлагает вам стать королевой его сердца. И вы, конечно, тоже пленяетесь. Особенно, если этот рыцарь подчеркивает свои намерения красивыми ухаживаниями и дорогими подарками.

У вас начинаются отношения. Все идет прекрасно, пока… вы что-то делаете не так. Ну или он узнает что-то про вас, и это его так сильно печалит, расстраивает, что он: исчезает, либо устраивает вам страшный скандал и разнос, в ходе которого вы понимаете, что вы: сильно провинились; нанесли непоправимую душевную рану так обожавшему вас человеку; совершили страшный проступок и т.д.

Конечно же, и это нормальная человеческая реакция в такой ситуации, вы бросаетесь: искать его; каяться; просить прощения. Со скрипом, с болью, но он вас прощает. Но увы, с этих пор у вас больше нет безмятежных и чистых отношений. Время от времени ваш партнер мрачнеет, уходит в себя, у него портится настроение, он начинает обвинять вас во всех тяжких. Иногда он просто в плохом настроении и ведет себя непотребно. Но когда вы пытаетесь объясниться, он вам очень обстоятельно рассказывает, что это все из-за вас, а также объясняет, почему. Ну, часто изначально в ход идет ваш первый грех.

Потом, вот незадача, случается грех второй, ну и не за горами третий, четвертый, пятый… И каждый раз вы совершаете что-то очень ужасное, плохое, что делать нельзя и за что вас невозможно терпеть… И только он это все может вынести, потому что любит вас бесконечно. Ну а то, что он начал вас бить или сильно унижать? Это все вы виноваты. Не грешили бы, он бы так не делал.

Это только одна часть вопроса. Вторая – он делает вам много хорошего. Например, предлагает уйти с работы, в результате чего вы начинаете зависеть от него финансово. Берет на себя оплату вашего жилья, либо вы переезжаете жить к нему. Объясняет вам, сколько ужасных людей находятся вокруг вас. Например, вот эти подруги – как ты вообще могла с ними дружить?! Они же только портят тебе жизнь! Из-за них, например, ты совершила свой последний страшный грех – не была со мной в тот момент, когда я так остро в тебе нуждался! А мне было очень плохо! Видишь, как они разрушают нашу любовь и отношения? В конце концов, вы оказываетесь без подруг.  Он постоянно следит за вами – где вы, с кем вы, что вы делаете. И как вы понимаете, конечно же, все это из соображений безопасности. А вдруг что случится??? И если вы вдруг делаете, что-то такое, что делать, по его мнению, не нужно, вам быстро это объяснят.

Полуфинал развития событий таков – у вас есть только один друг и это ваш партнер. Вы полностью от него зависите. Жизни без него у вас нет. Нет ничего, чтобы происходило без его зримого или незримого присутствия. Вы, при этом, много и часто ошибаетесь (так он говорит). Вам нужно меняться (тоже он). А он вам поможет.

Дальше начинается вторая часть истории – ваш удивительный рыцарь, спаситель, любовь всей жизни, все больше и больше превращается в вурдалака. Он позволяет себе унижать вас, он устраивает крупные ссоры, он может исчезать по своему усмотрению (вы при этом все время на крючке), он может начать избивать вас, в какой-то момент, если вы себя плохо ведете, вас ограничивают в деньгах и предлагают убраться из того места, где вы живете.

Самое ужасное, что все его смены настроения происходят внезапно и непредсказуемо. Вы никогда не можете предсказать, где «рванет». Из-за этого у вас развивается тревожность, пугливость, вплоть до паранойи.

Ситуацию также осложняет ваша фактическая беспомощность – вы очень сильно зависите от этого человека. А так как выстроить отношения у вас не получается и при этом вам все время рассказывают про вашу дурость, никчемность, неспособность делать что-либо, ваша самооценка катастрофически падает, что, в свою очередь, еще больше вас ослабляет.

Постепенно терпеть и справляться становится все тяжелее. Вы чувствуете, как будто из вас выжимают все соки. Ваш партнер, тем временем, все чаще намекает и показывает вам, что он теряет к вам интерес.

Часть третья – трагическая. Чаще всего дело заканчивается тем, что человек, находящийся в подобных отношениях, полностью теряет себя, может начать пить, употреблять разные вещества, бывают случаи психических срывов.  Ну а тот, кто довел вас до этого состояния, просто вас бросит. Появится новая любовь, дело и т.д.

В отношениях «родитель ребенок» ситуация несколько иная. Там изначально во главу угла ставится идея того, что ребенок – всего лишь подчиненное от родителя, что он ему должен очень много и будет должен всегда, что главная его обязанность – слушать старшего и угождать ему. Но точно также в ход пускаются кнут и пряник – гипертрофированные скандалы и претензии, многочисленные обиды, вкупе с предложениями о помощи, заботе о детях, если они есть, настоятельные советы о том, как правильно и неправильно жить. И все это под соусом большой заботы, любви и лозунга «только я знаю, как надо, а ты пропадешь без меня, ты никчёмный дурак».

Кстати, механизм такого захвата и последующего взаимодействия был прекрасно показан в фильме «Покровские ворота», где властная, волевая Маргарита Павловна хронически заботится, ломая при этом жизнь, о вроде бы неспособном и слабом муже – Льве Евгеньевиче. В ход идут все перечисленные мною рычаги – морализаторство, «забота о ближнем», обесценивание, скандалы, контроль, непредсказуемость.  В фильме все заканчивается хорошо, в жизни – увы, нет. Хорошо, если такой Лев Евгеньевич просто останется в вечном услужении у Маргариты Павловны, а не закончит жизнь где-нибудь в психушке.

Кстати, про клиентку. Я рассказываю, потому что она разрешила. Даже попросила написать об этом. Так вот, чем закончилась ее история? Ее богатый друг в какой-то момент просто выставил ее вон. Отобрав, при этом, все дорогие подарки. У нее случился срыв, довольно долгое время пришлось провести в психиатрической клинике. Письмо, я, кстати, получила оттуда.

А наши с ней отношения в свое время начались и оборвались внезапно. Пару лет назад ко мне обратилась женщина, причем помочь просила срочно. На прием она приехала в слезах, точнее, в истерике. Она поссорилась со своим любовником, и он ее бросил. Ходила она ко мне ровно до того момента, пока они не помирились. И затем исчезла. И спустя пару лет  – это письмо.

Должна признаться, подобная история далеко не первая у меня в практике. Увы, не последняя.  Я решила написать про это еще раз, намеренно оставляя за скобками вопрос о том, какие типы личности с той и другой стороны подвержены подобным отношениям. Я бы сейчас хотела остановиться на некоторой «технике безопасности».

Итак, первое – что должно вас насторожить и задуматься?

1. Очень острая и болезненная реакция на ваши поступки. Реакция, которая, скажем так, является для вас неожиданной и вас удивляет. Например, вы опоздали на полчаса на встречу, в ответ получаете истерику вкупе с заявлениями – ты ни во что меня не ставишь, ты меня предала или предал. Часто в качестве реакции выдаются проблемы со здоровьем, особенно в отношениях «родитель – ребенок». Малейшее отклонение от курса – тут же мне плохо, сердце, давление, скорая, откачивать. Я не говорю про действительно тяжелые ситуации, для которых такая реакция является естественной и нормальной, например, серьезная потеря, болезнь, смерть. Но когда вы сообщаете матери, что вместо дачи поедете с ребенком в Грецию, а она в ответ хватается за сердце, здесь стоит задуматься.
2. Ревность к вашим друзьям и к вашей жизни вне отношений, а также стремление оградить вас от этих отношений.
3. Чрезмерное морализаторство, рассуждения о том, как надо, как не надо, что правильно и нет. И все это в категоричном, не приемлющем возражений тоне.
4. Постоянное подчеркивание ваших промахов, ошибок, никчемности. Некоторые люди настолько преуспевают в этом, что могут часами объяснять своим жертвам, насколько они убоги.
5. Слишком щедрые предложения о помощи и подарки. Например, мама может категорически настаивать на том, что внуку не нужна няня, так как никто, кроме нее, бабушки, не сможет ухаживать за ребенком лучше, чем она сама. И как только вы отказываетесь от няни, уход за ребенком превращается в разменную монету. Например, мама может отказывать вам в помощи именно в тот момент, когда вы собираетесь на свидание с понравившимся мужчиной, мотивируя это вашей черной неблагодарностью или своим очень плохим самочувствием.  Или любовник, который предлагает вам уйти с работы и положиться на его помощь. Сначала все идет прекрасно, но как только проходит нужное количество времени, после которого вы уже не сможете устроиться на такую же работу с той же оплатой, вдруг «за плохое поведение» вас начинают ограничивать в средствах.
6. Тотальный контроль. Кстати, слишком сильный контроль, а также «внезапные проверки», когда партнер вдруг звонит вам среди ночи, либо приезжает без предупреждения, либо «неожиданно» оказывается в том же месте, где и вы, причем вы заранее сообщили ему о планах и месте, в начале отношений должен стать предупреждением – а не заманивают ли меня в паутину?
7. Запугивание. У этого инструмента много стадий. И вас могут запугивать, как в начале отношений ( про одно), так и в конце (про другое). Например, в начале отношений ваш партнер вдруг начинает рассказывать вам, как небезопасно молодой девушке жить одной и предлагает переехать к нему. Или мамочка, которая рассказывает сыну, что все женщины – страшные хищницы, и только она, мамуля, по-настоящему его любит. В конце отношений вам уже будут рассказывать про вашу никчемность и как плохо вы кончите без партнера.

Да, описывая все это, я прекрасно осознаю, что часть людей все равно неизбежно окажется в паутине и никакая статья этому не воспрепятствует. Но все же, есть и другие люди. Они не жертвы по своей внутренней структуре, они не созависимые и у них может быть все в порядке с самооценкой. Они просто хорошо воспитанные, скромные, светлые и оттого немного наивные. Часто они росли в благополучных, счастливых семьях. Их учили быть вежливыми и доверять людям, видеть в них лучшее, а не худшее. И вот, к сожалению, они тоже могут попасть в подобные отношения.  И возможно, кто-то, благодаря тому, что я описываю, сможет распознать их чуть раньше, чем позже. И это тоже победа J

Александра Алексеева