Почему отстаивать себя так сложно

«Я боюсь сказать нет», «Меня оскорбляют, а я не могу защитить себя», «если на меня надавить, я уступлю, даже понимая, что предаю свои интересы», «я не могу ничего сказать вслух, даже если что-то сильно меня не устраивает», «мною постоянно все пользуются», – я могла бы еще долго перечислять похожие фразы.

Примерно двадцать процентов запросов ко мне как к психотерапевту связаны с трудностями в отстаивании себя,в высказывании обид, претензий, недовольства, неспособности бороться за свои интересы, неумения спорить и конфликтовать с другими.

И очень часто мои клиенты не могут понять, почему в совершенно очевидных для них ситуациях, когда нужно бороться за себя, они делают прямо противоположное: проглатывают обиду, никак себя не проявляют, терпят, молчат, подчиняются чужому давлению.

А после, как правило, наступает следующий этап, я называю его «стадией самоедства». Человек обрушивается с критикой и обвинениями на самого себя, ругая себя на чем свет стоит, либо просто ощущая себя полным ничтожеством и рохлей.

Кстати, запрос «у меня низкая самооценка» и «я не уверен в себе» напрямую связан с этой темой. Мои личные наблюдения показывают, что если ко мне пришли с запросом « я не могу себя отстаивать», следующей проблемой, которая всплывет в терапии, будет восприятие себя как слабого, никчемного, недостойного и т.д. Некоторые люди приходят с запросом «я не уверен в себе» и в процессе работы выясняется, что с отстаиванием себя у них тоже трудности. И эта взаимосвязь абсолютно логична, потому что «не-остаивание» мы воспринимаем как проигрыш, и он является для нашего сознания доказательством нашей слабости, неспособности и т.д.

Конечно же, все мы периодически сталкиваемся с подобными трудностями. Иногда происходит так, что с кем-то нам довольно легко вступать в конфронтацию, но есть люди, рядом с которыми мы чувствуем себя как кролик с удавом. Это может быть объективное восприятие, например, ученик первого класса совершенно обоснованно опасается злую учительницу, которая кричит на него, просто потому, что она превосходит его по силам и возможностям. И это может быть иррациональное восприятие, например, взрослый мужчина начальник, который бессознательно боится свою подчиненную, потому что она напоминает ему учительницу из его первого класса. Это все разбирается в терапии и часто простой проработки вопроса, которая заключается в том, что человек начинает видеть взаимосвязь между учительницей, подчиненной, своим страхом и своим поведением, достаточно для того, чтобы снять проблему.

Но как быть с ситуациями, когда мы хронически не можем вступать в конфронтацию уже не с теми, кто сильнее нас, но и с равными нам по силам и даже с теми, кто значительно слабее? Я думаю, вас, читателей, прежде всего волнует вопрос, почему так происходит.

Я довольно часто повторяю фразу собственного сочинения, что «ничто так не мешает в отстаивании себя, как стремление быть хорошим» Именно боязнь оказаться «плохим» и является, на мой взгляд, главным препятствием в этом процессе. Парадоксально, да? Мы злимся на себя, ругаем самих себя, переживаем состояние унижения, подавленности и бессилия, когда вместо того, чтобы начать выстраивать границы с кем-то, мы свои границы сдаем, мы при этом чувствуем себя слабыми, никчемными, ни на что не способными… А тут какой-то психолог утверждает, что именно стремление быть «хорошим» и не дает нам сделать себе хорошо! Как так? Не волнуйтесь, сейчас все объясню.

В детстве, том периоде, когда по сути, создается наша личность и выстраивается наша психика и характер, мы живем, находясь в сильной зависимости от взрослых – родителей, бабушек, дедушек, учителей и т.д. И этот взрослый мир диктует ребенку свои правила. Правила могут быть разные, иногда они очень жесткие. Если вспомнить, например, период СССР, то там главными ценностями, которые постоянно транслировались взрослыми детям, были: послушание, беспрекословное подчинение взрослым и социальной иерархии (школа, пионеры, комсомол и т.д.), скромность и невыпячивание. «у тебя нет своего мнения, ты еще маленький», «Я лучше знаю», «сядь и замолчи», «делай, что я скажу», «вот вырастишь, тогда и будешь выступать», «слушай родителей» и другие фразы, которые вы сами можете вспомнить, были в большом ходу в то время. Лучшим считался тот ребенок, который во всем слушается старших, не перечит им, делает, что они скажут, а также не мешает. Мало кому из нынешних взрослых разрешалось в то время иметь свое мнение, выбирать, отказываться от какой-то еды. И если все-таки ребенок пытался протестовать или не слушал родителей или начинал спорить с ними, все заканчивалось его подавлением и наказанием. И психика постепенно усваивала, что «выступать» – опасно. И что если ты хочешь жить хорошо, нужно быть хорошим. То есть, тихим и послушным. Так вырабатывается то, что в гештальт-терапии называется «творческим приспособлением к среде». Это важный и нужный процесс, он жизненно необходим для выживания и развития, без него никуда.

Но вот проходит время, и ребенок вырастает ровно с теми чертами характера, которые у него выработались в детстве. Например, как в нашем случае, с запретом на отстаивание себя. Причем он может уже и не осознавать этот запрет, потому что тот давно ушел в автоматизмы, то есть, реакции и действия, которые организм производит сам по себе, без контроля нашего сознания. Суть этого автоматизма проста: «нападают – терпи». А терпеть хорошо и правильно, как мы помним, чтобы не огрести. Сознание это выучило намертво.

Но проблема в том, что то, что было средством выживания в детстве, становится препятствием для выживания во взрослом возрасте, потому что нас много, мы разные, у всех свои интересы, в мире много конкуренции буквально за все, будь то работа или что-то иное. И ситуации конфликтов, конфронтаций неизбежны. И поэтому во взрослой жизни ценностью становится именно способность конфронтировать, давать отпор, договариваться, что вообще-то тоже про конфронтацию ( договоренности часто возникают в процессе торга и спора) умение отказывать. И именно тогда человек оказывается в странной ситуации расщепления – думаю и хочу сделать одно, а по факту делаю совсем другое.

К первичной проблеме (запрету на отстаивание себя) впоследствии добавляется вторичная, а именно неумение это делать. То есть, я уже и понимаю, что сейчас нужно высказываться и спорить, и хочу это сделать, и только открываю рот… а не знаю, что и как сказать. Либо делаю это настолько неуклюже, что меня превратно понимают и начинают нападать еще больше. И тогда я как бы получаю новое подтверждение установки, что высовываться – опасно. Или я жду, что на мое «нет» будет такая страшная реакция, такая… мне это припомнят, будут мстить, накажут или еще что-то… А правда в том, что делать что-то, что никогда не делал, мозгу всегда очень страшно. В этом, кстати, кроется объяснение того факта, почему многие люди всю жизнь терпят что-то ужасное и боятся это изменить. Как говорится, «мозг не стремится к лучшему, мозг стремится к привычному».

Вот, собственно поэтому так и происходит. Хорошая новость в том, что мы можем менять свои ментальные установки, творческие приспособления и поведенческие привычки. Для этого, прежде всего, необходимо осознать их, а уже потом работать над выработкой альтернативы. Учитывая текст выше, становится понятно, почему в этом процессе так важна помощь специалиста.

С уважением, Александра Алексеева.